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如何说熊孩子才会听

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英文名:How to Talk so LittleKids Will Listen: A Survival Guide to Life with Children Ages 2-7

中文名(暂拟):《如何说小朋友才会听》

内容简介: 

2017年12月31日之后,中国最后一批的90后全都迈过了18岁这个槛,90后再也没法说你们是宝宝了,因为你们都成年了。而最早的一批90后也都已经28岁,很多为人父母。而最早的一批80后更是要进入不惑之年了,孩子早就能出门打酱油了。

为人父母,经常会有这样的感叹:管教孩子可真烦啊!明明自己都还是个孩子,可转眼间,竟然已到了需要管熊孩子的年龄。俗话说,与天奋斗,其乐无穷。与地奋斗,其乐无穷。可与熊孩子斗,那就是让人欲哭无泪、心力交瘁了。孩子不听话怎么办?打他,那怕是要给孩子留下一个家暴的童年阴影;但由着性子,惯坏了怎么办?难道拿熊孩子就没办法了吗?

2018年一月马上进入最后一周,春节也快到了。每逢春节,智斗亲戚家的熊孩子貌似就成了过年的必选节目。身边总有那么几个小孩调皮捣蛋,比如说,我以前就是众多调皮捣蛋的熊孩子之一。那怎么和熊孩子过招呢?今天要讲的这本新书,不光可以教父母,还可以教未来可能会被熊孩子困扰的你。

这本书的书名叫《如何说小朋友才会听》,书的作者叫阿黛尔·法伯,是美国儿童教育专家,她的上一本著作《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》在美国被誉为“育儿圣经”,被翻译成超过40种语言,畅销全球。

现如今,她重写了一本新的育儿“圣经”,就是这本《如何说小朋友才会听》。阿黛尔的核心观点是,在应对孩子的情绪时,要将心比心,因为孩子需要的是你认可他的情绪。

父母们都乐于看到孩子开心的样子,却不知道孩子心情不好时候该如何和他交流。比如,孩子说“妈妈今天煮的南瓜粥好好喝!”你就会笑得特别开心;但孩子要是说,他今天不开心,不想上学了,我们往往一下子就不知道怎么办了。

大人下意识的反应可能是:啥,不想去上学?这怎么能行,我得好好教育你。你看看隔壁小明,又乖又听话,上学从来不迟到,每次考试都是班上第一。

当然,你也可能说的比较温和:乖孩子,人生每个阶段都要干每个阶段的事儿,你现在的事儿就是认真上学,好好学习。

但是,这两种说话方式都是在试图纠正孩子的想法。这么干其实是有问题的,为什么呢?作者说,对于孩子的负面情绪,你要先试着理解,而不是直接纠正。

我们在之前解读《学会回应》这本书的时候,也分析过这种思维:在面对问题的时候,我们习惯于直接指出对方的错误,然后给出纠正意见,这在心理学上被称为反向确认。

但这种“否定+提意见”的方式真的好吗?一点都不好。不认可对方情绪的方式,很容易引发和孩子的对立,造成彼此的矛盾。孩子说不定就撅着嘴说,“我就是不想去上学!别给我讲什么大道理!烦死了!”

作者说:“如果你不知道什么是对的,那么就先在自己身上试试。”下面,我们就把这种方法用在自己身上,看看效果如何:

试想一下,你早上起床很累,可能昨晚没睡好,或者着凉感冒了。你到公司,对同事说,“哎,真不想上班,一想到挑三拣四的甲方,我就头疼。”我们模拟一下,同事用刚才你对待孩子的方式来回应你,开始给你讲人生哲学:哎,没有完美的工作,这就是生活,怨天尤人没有用啊,老是想这些消极的东西,会降低你的工作效率。

又或者,他拿你和别的同事比较:你看看人家小罗,他每天上班可带劲了,你知道为什么吗?因为他从来都是提前做工作,总是为客户备两套方案,客户当然很满意啦。

这个时候,你是不是心里恨不得对方马上消失啊?

所以你看,在这种直接“否定+提意见”的方式下,我们的心情也很容易由“不开心”变成“生气”。连你都是这样,那孩子就更不用说了,他们更容易这样。

那么,怎么说话才能让孩子愿意听你的呢?

首先,要认可孩子的情绪。

当情绪被认可时,我们会觉得有人理解自己,心情会得到改善,然后开始觉得,情况似乎也并不是那么糟。孩子不开心、闹脾气的时候也是同样的道理,他需要的是被认可和被接受。而我们常用的说教方式,只是一昧地想要去纠正、指责、质问孩子的不是,这反而会引起他们内心的厌恶和抵触。

作者给我们介绍三种更详细的方法,来帮助我们更好地对付熊孩子们,

第一种方式是:在认可的前提下,引导孩子进入新话题。

当孩子表达自己的负面情绪时,先要咬咬牙,控制住自己马上要飙出的脏话。然后想象他现在的情绪,用一句话概括一下:他是因为什么,而感到悲伤/忧郁/生气/失望等等… 然后逐渐将他引入一个与此相关的、并能让他感到有讨论欲望的话题。

举个例子。作者阿黛尔有一次对孩子说,我给你录了《比尔教科学》的节目,这是美国一档儿童科教类节目。孩子就问:那你给我录了《神偷卡门》没有?这个《神偷卡门》是个动画片。阿黛表示没有录,结果孩子就哭起来了。

作者赶紧解释说,你又没让我录,别哭别哭,乖,周一到周五都有,你明天也可以看的。但这招并不管用,孩子就继续哭。

于是,阿黛尔换了另一种安慰方式,说:乖,是不是很伤心?你真的很想看吗?孩子就说,对,这是我最喜欢的节目。阿黛尔继续追问,那你喜欢它的什么内容呢?孩子回答说:我喜欢里面跳舞的人,还有那些冒烟的机器,他们要去抓坏人,好酷!就这样,阿黛尔和孩子开始聊起动画片里一些有趣的内容。慢慢的,孩子就忘掉了之前的事情。

你看,这种引导新话题的安慰方式才能更好地解决孩子们的负面情绪。孩子喜欢某样东西时,我们照着他的兴趣去引导,沟通也会变得更容易。不过,我们在认可孩子的情绪时,要注意这么几点:

第一,相比成人,孩子很容易夸大负面情绪。对于他们不满意的事情上,他们会有比较激烈的情绪表现。也许错过节目只是一件很小的事,但对他们而言却好像是错过了全世界。

第二,当孩子的情绪被认可和尊重,才会继续下一个话题,更乐于听你说话。也许你会疑问,难道我们就不能告诉孩子为什么他必须这么做,他也得尊重别人的情绪吗?是,没错。但我们要知道,孩子在没有被认可的情况下,是很难听进去任何解释的。

第三,孩子需要我们帮助他认识自己的情绪,这样他才知道自己是谁,并辨别自己的心情,这是一个帮助他成长的过程。对话中关于心情的词汇,可以让孩子渐渐学着掌握和使用,而不是每次生气都只会咬牙、跺脚。解决问题的基本前提,就是你要清楚问题的本质是什么。当孩子们懂得自己的情绪是什么,他们才会更乐于听你去讲,甚至自己去解决问题。

好,这就是第一个方式,在认可孩子的前提下,引导他进入新话题。当孩子有负面情绪,又不好解决的时候,你可以想办法将他引入一个与此相关的、并能让他感到有讨论欲的话题里。下期节目我们将继续讨论剩余的两种方式:为孩子建立一个“愿望清单”,以及用脑洞打开想象的世界。

上期节目,我们介绍了美国儿童教育专家阿黛尔写的《如何说小朋友才会听》这本书。我们谈到,面对孩子的负面情绪,首先要认可他们。当孩子情绪被认可的时候,他们才会觉得有人理解自己,心情得到改善。我们介绍了第一种方法:在认可的前提下,引导孩子进入新话题。当孩子有负面情绪,又不好解决时,你可以逐渐将他引入一个与此相关的、并能让他感到有讨论欲的话题。

今天我们来讲书里说的另外两种与熊孩子交流的方式。

作者提供的第二种方法是:为孩子建立一个“愿望清单”。

很多时候孩子闹情绪的原因,并不是谁欺负他了,而是因为这样一个简单的事实:他想要的东西得不到。比如,你逛商城买东西,一些奸商会在最显眼的地方放上各种儿童玩具,变形金刚、芭比娃娃、遥控赛车等等。如果你恰好带着孩子,难免会掉进奸商们的陷阱当中,孩子们就会吵着要你买玩具。我自己以前好像就经常干这事儿。

现在春节也快到了,孩子看到什么都想买,不给买?哭一个给你看,你服不服?

对此,作者给了一个非常实用的方法:为你的孩子设立一个“愿望清单”。当孩子被商店的小玩具诱惑的时候,相比你给他解释为什么不能买新玩具,让他把想买的玩具放到“愿望清单”里是一个更有效的方法。

比如,你可以对孩子说:想买新东西啦?嗯,我给你加入愿望清单了,你可以把它当做生日礼物,或者今年的新年礼物。当然了,你也可以设计一些其他的场景,比如,孩子每一次大的考试中,考上了90分,就可以给他买。所以说,愿望清单还能对孩子起到长期鼓励的作用。

不过你可能会问,这会不会让孩子觉得父母“抠门”,或者孩子觉得什么礼物都可以写进愿望清单里?当然不是。当节日来临的时候,如果孩子从愿望清单里精选礼物,他会更加珍惜这个机会,而当收到自己最喜欢礼物的时候,他会更加懂得感激。这不仅可以避免你当场不买礼物孩子闹情绪,也可以避免买了礼物之后,让孩子产生了“只要闹情绪就能获得礼物”的错误认知。

其实,买不买玩具对父母来说都不是什么事儿,中国的父母为了孩子,恨不得掏心掏肺。但是,培养孩子不光是说我们给了他什么,更重要的是我们给的对不对。

“愿望清单”这种方式,在美国的家庭教育里是非常受认可的一种方式。它不仅解决了大人们日常的难题,同时也培养了孩子的良好习惯和理性消费思维,让他们懂得如何选择、珍惜选择,以及感恩。

当然,这个愿望清单也需要你和孩子之间有一个约定,不是说到了商场临时给孩子说:“乖,我给你加入愿望清单了,现在别买了啊”。这样的话,他可能会觉得你在敷衍他。所以,你要先和孩子约定好,建立这样一个清单,并在每次你觉得这个东西不适合买的时候,不断强化孩子对“愿望清单”的认识。

这就是第二个方式:为孩子建一个“愿望清单”。这种方式不仅能够对孩子起到长期鼓励的作用,还能培养孩子良好的生活习惯、理性的消费思维。

下面,我们介绍第三种方式:用脑洞打开想象的世界。

如果孩子想要的东西是你不能给的,按照常规思维,你应该给孩子解释原因。但是对孩子来说,他们没有这样的逻辑,他们只在乎你能不能给。如果孩子捂住耳朵吵闹,什么话都不听,那该怎么办呢?

对此呢,作者阿黛尔也是给出了一个杀手锏:用脑洞还孩子一个想象的世界。也就是说,如果孩子要的东西你现实中给不了,你就在幻想中给他。这很类似我们所说的画饼充饥、望梅止渴。这种以幻想、想象来自我安慰的方式自古以来都是有效的,对孩子也是如此。

我们举个例子。很多小孩子不喜欢搬家,因为要离开他们熟悉的环境和人。有一次作者搬家,但她的女儿索菲亚就不喜欢新家,在上学的路上她就表达了这样的情绪。作者就给女儿解释,新家更大,她还可以有自己的卧室,新邻居阿姨人很好。但女儿就情不自禁地哭了起来。这时候怎么办呢?

作者就问女儿:你希望的新家是什么样子?是什么颜色的呢?女儿说:粉色的!作者接着问,哪里是粉色的呢?女儿回答:墙是粉色的,屋顶是粉色的,床也是粉色!还有粉色的花。就这样,作者跟女儿很开心地聊了好久。之前的不愉快也都被抛在脑后了。

有时,你只需要给孩子一个对美好展开想象的空间,给她一个幻想的粉色公主屋,孩子就会感到满足,忘记之前他不高兴的事情。想象,其实是一种忘记当下不安的方式,也是一种自我满足的力量。在我们小时候,摔倒大哭、受委屈抹眼泪的时候,一听到爷爷给你讲故事了,你就会好奇,止不住地追问,然后呢?然后呢?这也正是因为故事,给我们一种想象般的奇妙感受,让我们忘记了之前的不愉快。

爱因斯坦说,想象力比知识更重要,想入非非是通向科学探索的必须和首要的步骤。孩子们就非常喜欢思考,喜欢想各种新奇的点子。当你抛出一个想象空间,他们就会按照自己的方式去发散,在这个过程可以培养孩子们的想象力。

总之,当你发现孩子想要的无法加入“愿望清单”,并且不能用别的方式解决时,你就可以用这种“想象”的方式去满足孩子的期望,画饼充饥,让孩子去在想象中去忘掉负面情绪。而且,在解决负面情绪的同时,还能培养孩子们的想象力。

好,我们来总结一下作者对付熊孩子的方法。首先,面对孩子的负面情绪,要认可。当孩子的情绪被认可时,孩子才会觉得有人理解自己。接下来,你可以进一步采取下面的三种方式,第一种:在认可的前提下,引导孩子进入新话题。当孩子有负面情绪,又不好解决时,你可以逐渐将他引入一个与此相关的、并能让他感到有讨论欲望的话题。第二种:为孩子建立一个“愿望清单”。这种方式不仅能够对孩子起到长期鼓励的作用,还能培养孩子良好生活习惯、理性消费思维。第三种:用脑洞还孩子一个想象的世界。如果孩子要的东西你现实中给不了,你可以给孩子一个幻想,这种幻想可以让孩子满足的同时,培养孩子的想象力。

作者就说,当我们觉得孩子在闹脾气的时候,不要上来就否认、讲人生道理、拿他人做比较,这往往可能适得其反,造成彼此的不理解。真正疏通问题的方式是去认可孩子的情绪,并在认可中培养孩子的自我认知。

心理学家夏洛克也说,孩子索要东西是一种情感的需要——需要被认可、被喜爱。当面对孩子“无理取闹”的时候,试着用同理心去理解一下孩子的感受。正如作者阿黛尔所说,“如果你不知道什么是对的,那么就先在自己身上试试。”孩子,需要你的认可,就像大人们想要得到社会的认可一样。而对于孩子,父母就是他的“社会”,他的全部。


对付熊孩子的方法。首先,面对孩子的负面情绪,要认可。当孩子的情绪被认可时,孩子才会觉得有人理解自己。接下来,你可以进一步采取下面的三种方式,第一种:在认可的前提下,引导孩子进入新话题。当孩子有负面情绪,又不好解决时,你可以逐渐将他引入一个与此相关的、并能让他感到有讨论欲望的话题。第二种:为孩子建立一个“愿望清单”。这种方式不仅能够对孩子起到长期鼓励的作用,还能培养孩子良好生活习惯、理性消费思维。第三种:用脑洞还孩子一个想象的世界。如果孩子要的东西你现实中给不了,你可以给孩子一个幻想,这种幻想可以让孩子满足的同时,培养孩子的想象力。

当我们觉得孩子在闹脾气的时候,不要上来就否认、讲人生道理、拿他人做比较,这往往可能适得其反,造成彼此的不理解。真正疏通问题的方式是去认可孩子的情绪,并在认可中培养孩子的自我认知。

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